Акция от казино «Эльдорадо» - бездепозитный бонус 5000 рублей Подробнее..

Подборка анекдотов о Казино

Опубликовано 20 Май 2015, автором admin

*****

В задней комнате кафе идет игра в  покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает  соперника:

- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,  которые я тебе сдал...

*****

Недавно  новость увидел о том как на чемпионате мира по покеру WSOP 2008 в  Лас-Вегасе на одном из игровых столов Рояль Флаш побил АААА. Заголовок  был такой: "WSOP 2008. Рояль Флаш против Карэ из четырех бубновых (!)  тузов".

*****

Ты умеешь в жизни красиво и  убедительно блефовать, врать и придуриваться и думаешь, что твоё место  за покерным столом?А вот и нет, твое место не за карточным столом: открывай собственный  бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец...

*****

Городской судья говорит мэру города -  женщине:

- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?

Мэрша:- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!

Судья:- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же  дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он  просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и  ремонт дома....

Мэрша:- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь...

*****

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

- Как так?

- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо -  вовремя остановился.

*****

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в  салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и  курит сигару.

- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с  моей женой!

- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а  садовник.

*****

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к  своим партнерам по покеру:

- "Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто  фунтов, она голову мне оторвет". На глазах у него появились слезы.

-"Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне"...Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему  деньги.

- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,  чтобы она подумала, будто я выиграл

*****

Официант, ваши музыканты играют по заказу?

- Разумеется, сэр.

- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

*****

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

- Да, любимая.

- И от курения.

- Да, моя киска.

- И от пива.

- Это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От женитьбы.

*****

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют  в покер.

- Ну и умная собака! - говорит ковбой.Один из игроков:

- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

*****

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в  покер:

- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.

- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал  мой доктор, поставив мне диагноз...

*****

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и  звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся

.- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:- Да фигня, сто рублей!

*****Играет  компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем  приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из  присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет  продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит  в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках  червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не  может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк  огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к  столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча  начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры  бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын  говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще  набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу,  что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже  хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.  Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И  третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

*****

Мужик вылавливает золотую рыбку. Та  взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит,  чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и  бегом в казино. В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь  выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером  тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. -  Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку,  только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на  эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер  И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь  публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не  передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку  на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!

Следующая страница с анекдотами



Другие статьи


Популярные игровые автоматы


Комментарии

Для того, что бы оставить свой отзыв, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться